Fora de PostuRa

Minha amiga tem uma teoria sobre mim que ela repete há dois meses: eu preciso de mais leveza na vida. Ela decidiu que essa leveza teria a forma de um tapete de borracha, uma professora de voz sussurrada e um convite que chegava toda terça-feira, pontual como imposto.

Enrolei por semanas com uma criatividade que eu deveria ter usado para escrever. Reunião de última hora, dor nas costas que nunca doía em outro dia, um sobrinho fictício que precisava de carona. Sou aquariano, e isso, para quem não sabe, é basicamente um atestado médico permanente de agitação. Fico inquieto até dormindo. A ideia de passar uma hora deitado respirando me parecia, no mínimo, uma perda de tempo que eu poderia estar usando para pensar em vinte coisas ao mesmo tempo.

Achava, também, que yoga era só isso: respiração, silêncio, alguém falando "solte o corpo" enquanto eu decidia se ia ou não fingir que estava solto. Contemplação, no máximo. Não imaginava que existisse esforço físico ali dentro. Erro meu.

Amizade cobra, e ali estava eu, numa sala com cheiro de incenso e luz de fim de tarde eterno, tirando os sapatos. O espaço era pequeno, quase íntimo, o tipo de sala que engana, porque minha cidade não é pequena, mas alguém decidiu que yoga só funciona em ambientes que parecem caber seis pessoas e um gato.

Estava frio. Isso já bastaria como justificativa para eu não ter ido, mas segui o roteiro. Tiramos os sapatos, as meias, a dignidade, o amor próprio, qualquer plano que eu tivesse para o resto da noite. A professora, com aquela voz que parece ter sido treinada para nunca subir de tom, anunciou os exercícios de equilíbrio. Foi aí que descobri, ao vivo e em cores, que tinha uma labirintite que eu nem sabia que tinha. Toda vez que eu abaixava a cabeça e voltava, o mundo dava uma voltinha generosa antes de se acomodar de novo. Tinha comido antes de ir. Não era fome, era o corpo protestando contra aquilo tudo.

E o corpo tinha motivo. Eu, que "malho", que acho que aguento qualquer postura porque levanto peso, descobri que academia e equilíbrio são línguas diferentes. Tremia numa posição que a mulher ao meu lado segurava sem esforço nenhum, como se estivesse sentada assistindo televisão. Fora de forma, eu. Numa aula que eu tinha classificado, antes de entrar, como "tranquila".

Em algum momento, no meio do caminho, desisti de vez dos exercícios. Fiquei sentado, observando os outros dobrarem o corpo em posições que pareciam ofensas pessoais contra mim, suando feito um porco de puro desespero. Voltei alguns minutos depois, porque desistir parecia pior do que continuar sofrendo em grupo. A aula tinha começado às sete e meia. Às oito, já com tudo doendo, calculei: já que a maioria das aulas dura quarenta e cinco minutos, deve acabar às oito e quinze. Às oito e quinze, ainda não tinha acabado. Às oito e meia, comecei a duvidar da minha própria noção de tempo. Terminou às nove. Uma hora e meia de uma atividade que eu imaginava, ingenuamente, durar 45 minutos.

E o pior não foi o tempo. Foi o Savasana, aquele momento em que eu deveria estar em paz total e só pensava em quando ia poder ir embora. Foi o "Shanti" repetido em coro, baixinho, como se o universo precisasse ser convencido três vezes. Em algum momento consegui fazer o Lótus, levantar as pernas, cruzá-las no ar sem usar as mãos, e aquilo, juro, pareceu a parte mais fácil da noite. Uma loucura que meu corpo topou fazer sem perguntar nada para o meu cérebro.

Saí de lá com fome e tontura, dois estados que eu não sabia que podiam coexistir tão bem. A moça ainda me ofereceu um chá, como se um líquido morno pudesse resolver minha relação conturbada com o equilíbrio corporal.

Fui para casa achando que tinha escapado ileso, orgulhoso da minha resistência. No dia seguinte descobri o tamanho do meu engano. Levantei da cama como se tivesse feito uma mudança. Doía o pescoço, doíam as costas, doía até uma parte do corpo que eu nem sabia que existia até então. Uma hora e meia de "contemplação" tinha me deixado mais destruído do que qualquer treino de academia. Gostei da experiência, gostei até de ter ido, mas não pretendo repetir tão cedo.
Acho que já encontrei minha leveza. Ela mora no sofá, tem controle remoto e nunca me pede pra fazer Lótus.